Mondié, c’est un Monsieur poulet!

Os dije que esta semana os iba a hablar de Rosa, pero es que llevo unos cuantos días con la serotonina baja y prefiero escribir algo más animado. Porque antes de leer al Punset, cuando me sentía así, yo decía simplemente que “estaba depre”, pero ahora ya sé que lo que me pasa es que tengo la serotonina por los suelos y también sé que si ahora la tengo baja pues ya la volveré a tener alta, así que, mejor hacer cosas que ayuden a subirla.

Hoy he puesto un examen a una de mis clases de 4º de ESO (15-16 años) que hace francés como optativa. En una de las preguntas del examen les pedía que me escribieran un diálogo entre el vendedor de una tienda de alimentación y un cliente, cosa que habíamos trabajado muchísimo e incluso habían preparado por parejas diálogos que representaron oralmente delante de toda la clase, o sea, que el tema estaba más que trabajado.

Os transcribo los diálogos que han escrito dos alumnos tal cual los han puesto en el examen, sin ninguna corrección. Siento que sólo los entendáis los que sabéis francés, porque son realmente divertidos.

El primer diálogo lo ha escrito Xavi, un alumno muy simpático pero que está siempre en la parra, sus padres dicen que es superdotado, y él aprovecha su fama para ser un manta.

- Bonjour Madame Laurenti! Qu’est ce que sera ajou d’hui?

- Bonjour Ms Annanás! Je voulez un peaux du jambon, des oeufs, des paquet du lait, et un paquet du sucre.

-Ooh! Je sui trois desolée, je ne tener pas du jambon.

- Bien. C’est ne pas à problème. Vous tenez aux bacon?

-Oui, Madame! Aquí vous le tenez.

- Mondié! Quel prix!

- C’est care, mais is tre tre bon.

- Dacort Ms Annanás.

- Au revoire!

- Au revoire, Ms Annanás!

El segundo diálogo es de Andrea, una alumna también muy simpática pero que tiene el pavo justo encima de la cabeza, se pasa la clase tocándose el pelo y a la mínima que cree que no la veo, se saca el espejito para ver cómo tiene la raya y el maquillaje.

-Bonjour.

-Bonjour.

-Qu’est-ce que vous voudrais?

- Je voudrai cinq yogurts si vous plaît.

- D’accord, mais de quels sabors vous voldrais?

- Naturals si vous plaît.

-C’est ici. Ce tout?

-No, aussi je vouldrez un poulet.

-D’accord.

-Qu’il pese?

- Le poulet pese 3kg.

-Oh, c’est très grande!!

- Jeje, c’est un Monsieur poulet!

-Très bien, je voudrez le Monsieur poulet si vous plaît.

-D’accord. Ce tout?

-Oui.

Sí, ambos han suspendido el examen, porque si el diálogo está así, imaginaos las preguntas de gramática. (Pero os digo un secreto, los dos aprobarán a final de curso)

En lata

Si últimamente no os he hablado del robafelpudos es porque, para desgracia de todos nosotros, y para descanso de los vecinos, no ha vuelto a actuar desde que le rayara la puerta a la del primero primera. Sin embargo, esta semana ha ocurrido un suceso que la rumorología vecinal no sabe a quien atribuírselo. Se ha roto la cerradura de la puerta de la calle, nada especial si no fuera porque es la segunda vez que la tienen que cambiar este año, y la primera vez el presidente la cambió sin darle mayor importancia, pero esta vez la ha observado bien y le parece que la han roto expresamente metiendo algo. Podría ser obra perfectamente de nuestro psicópata preferido, si recordáis el principio de este caso, el primer suceso paranormal que aconteció en la comunidad fue que pusieron silicona en la cerradura de la puerta de mis padres, pero en la comidilla vecinal se ha abierto otra posibilidad.

A mitad de este año vendieron el piso del primero tercera. Llevaban años intentando venderlo, pero llevaba mucho tiempo vacío y estaba en tan mal estado que ni siquiera durante el súper boom inmobiliario en el que se han vendido los pisos como churros, lo conseguían vender. Pero al fin alguien lo compró y sin arreglarlo siquiera, lo alquiló. Mis padres me dijeron entonces que habían visto entrar a unos “peruanos” (para mis padres el término “peruano” engloba a todos los sudamericanos, así que, igual son paraguayos, yo vi una vez a alguien que podría ser argentino por el acento, de hecho, no importa lo más mínimo). El caso es que, el presidente, camionero jubilado que se dedica a pasear al perro y a sus labores para con la comunidad, se empezó a dar cuenta de que allí entraba y salía más gente de la que se supone que puede vivir normalmente, de hecho, el piso tiene dos habitaciones, un comedor, una cocina y un baño, y a él le parecía que vivían la menos ocho personas. Así que, con pena y estupor los vecinos constataron que el drama de los pisos patera se había instalado en el primero tercera. En cualquier caso, no se les oye en absoluto, son educados, entran y salen con mucho sigilo, parece claro que desean pasar lo más desapercibidos posible, y como las fechorías del robafelpudos datan de mucho antes de que llegaran, nunca nadie ha dudado de ellos. Pero a la mujer del presidente (la que tenía la mesita con el jarrón de flores de plástico en el rellano delante de su puerta), se le ha ocurrido que quizá no haya sido el robafelpudos sino que últimamente se esté rompiendo la cerradura más de lo normal porque hay mucha gente que entra y sale. El presidente y su señora esposa discrepan a este respecto, mi madre no sabe hacia donde decantarse, la del segundo cuarta sigue pensando que son los hijos de la Antonia, y a mí no me parece que ocho personas generen tanto tránsito que suponga tal desgaste para la cerradura (o será que estoy deseando que haya vuelto...). Eso sí, a todos se les encoge el corazón al pensar que esas personas que se encuentran por la escalera están viviendo como sardinas en lata.

¿Eres un kamikaze sentimental?

Mientras continúo la lectura del libro del Punset del que os hablé hace unos días, he decidido elaborar este test sin eficiencia probada y totalmente exento de rigor científico para evaluar si uno es un kamikaze sentimental.

Puntúate cada afirmación si estás de acuerdo de 1 a 3 (1=nunca ; 2=alguna vez ; 3= siempre)

Cuando estoy enamorado/a de alguien...

1. remuevo cielo y tierra por saber cosas de él/ella

2. me voy a vivir con él/ella a la semana de conocernos porque ha sido un súper flechazo

3. me hago el/la encontradizo/a por sitios donde sé que va a estar

4. le excuso que me hubiera dicho cuando nos conocimos que no tenía pareja

5. anulo otros planes que tenía con otras personas porque un día se digna a quedar conmigo

6. le creo cuando me dice que lo/la va a dejar por mí

7. vuelvo con él/ella aunque me ha puesto los cuernos 3 veces, pero me ha prometido que no lo volverá a hacer y le creo

8. aunque parece que me está rehuyendo, no, es que es tímido/a

9. le haces ese favor que te pide, aunque siempre que acuda a ti sea para pedirte algo

10. me corto el pelo porque me ha dicho que le gusta el pelo corto

11. me dice que se quiere casar conmigo a la semana de conocernos y creo que es muy romántico

12. me vuelvo vegetariana/o porque él/ella lo es

13. dejo de ver a mis amigos porque a él/ella no le gustan

14. me parece la mar de normal aunque sea un friki y todo el mundo me lo diga

15. si eres chica: me compro una play y aprendo a jugar porque sé que le pirra aunque a mí no me ha interesado nunca / si eres chico.... ahora que lo pienso, si eres chico nunca te gastarías tanto dinero sólo para acercarte a la tía que te gusta.

16. le digo que a mí también me encanta esa música que odio

17. le hago regalos para su cumpleaños aunque él/ella nunca me los hace a mí

18. si eres chica: iría a ver una película de esas de sangre e higadillos que nunca vería de motu propio aunque luego tenga que ir a vomitar y tenga pesadillas por la noche / si eres chico: .... ahora que lo pienso, si eres chico, nunca irías a ver una película iraní en versión original subtitulada si no te gustan.

19. acepto que siempre se haga lo que a él/ella le gusta

20. que he conocido por Internet que vive en Australia, al cabo de un mes me plantifico allí

Resultados:

De 46 a 60

Enhorabuena, eres un/una perfecto/a kamikaze sentimental. Serías capaz de ir hasta el infierno por alguien que pasa olímpicamente de ti o que juega contigo o que no te conviene, y luego dices que es que tienes mala suerte en el amor, pero bonito/a, si es que te lo buscas tú solito/a. Eso sí, te pasan un montón de cosas, entretienes mucho a tus amigos en las cenas explicando tus historias, unas veces te ríes y otras veces lloras. A ver si empieza a servir de algo la experiencia, no vas a estar toa tu vida así.

De 31 a 45

Enhorabuena, eres un perfecto/a aprendiz sentimental. De vez en cuando haces alguna locurilla, pero aprendes de tus errores y la siguiente vez que topas con un espécimen con el que ya te habías encontrado antes, lo reconoces a la legua y huyes. Claro que, el abanico de especímenes es tan amplio, que parece que no se acaba nunca, y tú siempre les das una oportunidad a todos/as. Vas por el buen camino, seguro que algún día encuentras lo que estás buscando.

De 20 a 30

Enhorabuena, eres un/una perfecto/a soseras sentimental. No tienes desengaños amorosos porque simplemente no tienes vida sentimental, no te equivocas nunca porque no intentas nunca nada, ni te ocurre nunca nada, ni vas a encontrar nada. No pasa nada por hacer el gilipollas de vez en cuando, todos lo hacemos algún día y no nos ponen carteles por la calle con nuestra foto como escarnio. Ya lo dice la sabiduría popular, quien no se moja no saca peces.

Los chimpancés también hablan de Paquirrín

Ahora ya puedes gritar a los cuatro vientos con la cabeza bien alta en cualquier cena con comensales intelectuales que eres fan del Jorge Javier del Tomate y que María Patiño es tu guía espiritual, porque el cotilleo se va a poner al nivel de la reflexión filosófica. Y es que me estoy leyendo el último del Punset, El viaje al amor, del que seguro que os hablo cuando lo acabe porque me está encantando, y hay un punto muy interesante que trata de la aparición del lenguaje en los humanos. Parece ser que efectivamente poseemos un gen que nos predispone a hablar, pero que tuvo que haber un detonante que provocara su aparición en nuestros antecesores. Según unas investigaciones antropológicas, el lenguaje tiene su origen en las sesiones en las que nuestros antepasados los chimpancés se quitaban las pulgas los unos a los otros y durante las que se dedicaban a chismorrear, que constituía nada más y nada menos que un 30% de su tiempo.

Así que, ya podemos desterrar esos remordimientos por “comentar” la vida de nuestros amigos cuando quedamos con otros amigos, ya se sabe, no se puede faltar nunca a las cenas de grupos porque se aprovecha para hablar del que no está, fijo. Y también podemos platicar abiertamente en la pausa del café con los compañeros de trabajo sobre la orientación sexual de Marichalar, o sobre la última churri de Paquirrín, porque, ¿de qué creéis que cotilleaban los chimpancés? Pues de qué va a ser, de quien se lo hacía con quien, no hemos evolucionado tanto. Y digo yo, que si la actividad del chismorreo ha sido tan capital para la historia de la humanidad, no vamos a renunciar a ella, ¿no?

Ah, os adelanto otra pasmosa revelación del libro, que el topillo de las praderas es la especie más monógama de los mamíferos.

Una foto de ensueño para una pareja de ensueño :)

Un pelo brillante

La tele da muy malas ideas... Porque claro, tú ves el anuncio ese de Pantene de “haz el amor, no la cena”, y ves a la tía que llega a su casa con su pelo reluciente y etéreo, que aunque se supone que ha estado todo el día currando, ella está fresca como una rosa, y se lanza a los brazos de su hombre que se la come a besos. Y entonces a ti se te enciende la famosa bombilla de las ideas fantásticas y te dices a ti misma, “Hoy vamos a romper la rutina. Hoy no hago la cena” Y te imaginas a ti estupenda, haciendo una aparición estelar por la puerta del comedor de tu casa y a tu marido extasiado al verte como una diosa con el pelo al viento, para acabar haciéndolo encima de la mesa del comedor. Así que te lanzas sobre el teléfono y le suplicas a tu peluquera que por favor te haga un hueco esa tarde porque te ha surgido un imprevisto, y luego allí le pides que te haga un peinado moderno a la par que elegante y que te tiña de un color arriesgado pero discreto, y que brille, sobre todo que brille.
Y mientras subes en el ascensor de vuelta a casa, te das los últimos retoques con el pintabios, te colocas bien el escote, porque te has puesto mona toda tú, y te miras bien el peinado ese que te han hecho que desafía las leyes de la gravedad con las puntas para arriba, y piensas, “Hoy sí que estoy diferente. Lo voy a dejar flaseao”
Así que, entras en tu casa con ímpetu y te paras en la puerta del comedor y le lazas a tu marido que está en el sofá viendo la tele un insinuante “Holaaa”.
“Hola, cari”, te responde él, breve y sin retirar la vista de la pantalla.
Porque una tiene un don especial para tener ideas brillantes precisamente el día que juega el Barça, o la selección española de basket, o Nadal, o corre el Alonso o Pedrosa... o dan las tres películas del Señor de los Anillos de un tirón en versión extendida y tú llegas justo cuando se muere Gandalf...
Pero, aunque la primera parte de tu fantasía no se esté cumpliendo, tú no te amilanas y te acercas y le das un beso dejando que le acaricie tu pelo, y él te dice “¿Qué has hecho esta tarde?”, sin apartar los ojos de la tele. Y tú no le contestas, y sigues con tu sonrisa en la cara y piensas, “Bueno, a la tercera va la vencida”, y colocas tu cuerpo serrano entre sus ojos y la pantalla plana.
“¡Pero qué haces! ¡Quita de en medio!- reacciona él.
“Cari, he ido a la pelu”- añades tú, sin dejar de sonreír.
“Anda, ven aquí al sofá y vemos juntitos al Alonso”- remata él.
Y tú te das finalmente por vencida y te vas al sofá con él.
Así que, cuando al cabo de un rato te dice, “Cari, ¿haces tú la cena esta noche? Es que no me quiero perder ni un detalle de las cuarenta y ocho vueltas que le quedan al Alonso”, tú te levantas con la cabeza gacha y arrastrando los pies te vas a cambiar de ropa y te pones el pijama ese de flores tan antilibidinoso que te regaló tu suegra, y mientras te desmaquillas ves que las puntas se te han bajado, probablemente mientras estabais abrazados contemplando al Alonso.
Y a la hora de irse a dormir, él está contentillo porque es sábado sabadete y porque ha ganado el Barça, o el Alonso, o cualquiera de los otros, y además, ¡Gandalf NO ha muerto! Pero tú te sientes fea, refea y notas que te está saliendo un grano en mitad de la frente, aunque a él todo eso le da igual, porque él te quiere y le da igual que te pongas el pijama hortera de flores o que te vistas de lagarterana, pero tú te sientes fatal y te haces la dormida cuando él viene a hacerte mimos, y cuando ves que él ha desistido y se ha puesto a dormir, se te escapa una lagrimilla y te dices a ti misma “qué tonta que soy”...

Apariencias que engañan

Tengo que daros una noticia que, siendo a priori buena, resulta de facto un poco decepcionante. Parece ser que el robafelpudos ha cesado sus hostilidades contra la comunidad de mis padres... Como ya os comenté, parecía que se había tomado unas vacaciones porque en todo el verano no había cometido ninguna de sus habituales fechorías: estrellar huevos en el ascensor, rallar las puertas con alguna inscripción malsonante, poner típex en los timbres del interfono... Pero la prueba más contundente es que algunos vecinos ya hace semanas que se han atrevido a colocar sus felpudos ante sus puertas y no les han sido sustraídos. Es muy posible que la denuncia que puso el presidente de la comunidad en la policía haya tenido un efecto disuasorio, lo cual es un descanso para los vecinos, pero claro, es que nos vamos a quedar con las ganas de saber quién ha sido.

Os tengo que confesar que albergo la íntima esperanza de que algún día el robafelpudos no pueda contenerse y vuelva a actuar, y de hecho, si es quien yo creo que es, me apuesto lo que sea a que no podrá retener su malignidad por mucho tiempo y volverá a atentar contra la vecindad, pero esperando que entonces cometa un error fatal que permita descubrirlo.

Aunque claro, igual no es quien yo creo que es, igual la pobre Antonia sólo tiene pinta de maruja psicópata (que, por cierto, acaba de estrenar un nuevo teñido de pelo amarillo pollo) pero en realidad no lo es. De hecho, si la Antonia fuera a Identity, concurso al que me he aficionado, y existiera la identidad oculta “robafelpudos y pirómana de ascensores” el concursante no dudaría en afirmarle a Antonio el presentador en cuanto la apercibiera: “Señalo a la desconocida número 5 como robafelpudos y pirómana de ascensores. Y no necesito ningún comodín para afirmarlo”. Y sin embargo, ¿ y si fuera el famoso Solitario a Identity, ese tipo con aspecto de bonachón simpático, alguien le atribuiría la identidad de “atracador de 33 bancos y asesino de tres policías”? Si es que, las apariencias engañan tanto… Creo que voy a tener que darle un voto de confianza a la Antonia...

Amor a prueba


Este fin de semana los interfectos han sido sometidos a un calvario de pruebas que han superado de calle,
porque el amor todo lo puede ;)

La cremina del café

Siguiendo con el monográfico sobre Italia, os descubro un pequeño placer
para amantes del café que me ha enseñado Cenza:
hacerle una deliciosa crema al café.

Aquí os enseño como se hace con una cafetera de las de toda la vida,
aunque se puede hacer también en máquina.

Se pone la cafetera en el fuego con la tapa levantada
(esto último es importante).

En la misma taza en la que vamos a tomarnos el café, se ponen un par de cucharaditas de azúcar (la cantidad de azúcar depende del gusto del consumidor, puede ser más o menos, se le va
cogiendo el puntillo con la práctica).

Hay que estar al quite, y por eso hay que dejar la tapa levantada, porque, en cuanto sale el primer café, se vierten dos o tres gotas en el azúcar que tenemos en la taza.

y se remueve enérgicamente hasta que la mezcla se convierte en una pasta. Sobre todo, no tiene que quedar líquido, por eso sólo se echan un par de gotas. Cuidadín porque si no se coge el primer café, no sale, yo misma lo he probado varias veces y efectivamente sólo sale bien si se coge el primer café.

Una vez ya ha subido todo el café y tenemos la mezcla lista en la taza, lo vertemos directamente, como nos muestra aquí Cenza.

Et voilà, este es el resultado, podéis comparar un café con crema y sin crema.

Ci rivediamo spesso

Estos días en Italia me he estado repitiendo a mí misma cómo es que no había ido antes, así que, a partir de ahora tengo claro que voy a ir más a menudo. Tras un inicio un tanto tormentoso, los últimos días en casa de Cenza y Marco han sido lo mejor.

En guisa de retahíla, ahí van los mejores recuerdos del viaje: sentarse en una plaza de Roma a ver qué hace la gente, dejarse llevar por el caos de Roma, la cremina del café que hacía Cenza por las mañanas, la visita en barco de le Cinque Terre, sentarse entre las estatuas de la Loggia de la plaza de la Signoria de Florencia, ver cómo lanzan las banderas en los festejos del Palio de Siena, perderte en el laberinto de Venecia, las catedrales, los museos, ver cuadros hasta la extenuación de cuerpo y alma, entrar en el Museo Vaticano sin hacer cola, la panna cotta, el chianti, comerte un tiramisú en la plaza San Marcos de Venecia bajo la luz de la luna y con la orquesta tocando, Tiromancino y su Descrizione di un attimo como banda sonora espiritual,
e tante altre cose...

Arrivederci

Finalmente mi gran viaje a China queda pospuesto hasta el verano que viene, porque este año no me da tiempo de hacerlo comme il faut, así que, igualmente me voy a un sitio donde poder hacer las cosas que más me gustan: comer, beber y ver monumentos...
y también de los de piedra
(esta es tuya, Neus ;)

¡Nos vemos a la vuelta!

Los malos también hacen vacaciones

Este fin de semana estoy en casa de mis padres y parece ser que el malhechor de la escalera ha concedido una tregua, ya que últimamente no ha llevado a cabo ninguna de sus habituales fechorías contra la comunidad. Y esta calma coincide casualmente con la partida de vacaciones de los del 1º 1ª (si recordáis, son a los que les habían escrito “puta” en la puerta), aunque claro, ya puede ser que el astuto robafelpudos lo haga a propósito para despertar sospechas sobre ellos…

Porque aquí seguimos pensando lo mismo, que son la Antonia y su familia.

Hace unos meses, un lunes que vine a casa de mis padres a comer, escuchamos unos gritos en la escalera y mi hermano y yo fuimos raudos a mirar por la mirilla de la puerta a ver qué pasaba. Era la vecina del segundo cuarta discutiendo con la Antonia. La vecina del segundo cuarta es una señora mayor, muy buena mujer, pero demasiado maltratada por la vida, que tiene afición en demasía por los alcoholes blancos que a veces la llevan a hablar en exceso, y que en aquella ocasión la animaron a encararse con la Antonia y a decirle que ella sabía que eran sus hijos los que robaban los felpudos porque ella había oído cosas. La respuesta de la Antonia fue una retahíla de gritos llamándole de todo y amenazándola, hasta que su marido salío y sin mediar palabra la estiró del brazo y la metió en casa.

Hilillos de energía

Ahora me estoy leyendo Las nueve revelaciones, que para quien no se lo haya leído, es ideal para llevárselo a la playa, es un cóctel de aventuras, misticismo y filosofía muy entretenido. Además, es la mar de ameno porque hace una serie de afirmaciones que al menos yo no puedo evitar experimentar. Verbigracia, un día que precisamente me lo estaba leyendo en la playa, el protagonista aprende a ver la energía que emanan las personas: le hacen tumbarse boca arriba en mitad del campo y, con el cielo como fondo, junta las yemas de los dedos índice, luego separa los dedos un par de centímetros, y se los aleja y acerca hasta que ve unos hilillos de energía entre los dedos. Y yo, que en ese mismo momento estaba en esa misma postura, me dije a mí misma que había que probarlo, así que, junté las yemas de los dedos índice, luego los separé, los alejé, luego los acerqué a mí, luego los volví a alejar un poco, desenfoqué la vista... después volví a repetir el experimento pero sin las gafas... Desde luego, sólo me faltaba ponerme a soplar para parecerme a aquel mítico Carlos Jesús, pero nada, no vi los hilillos de energía, está claro que no he alcanzado el nivel de conciencia necesario del que habla el libro. Así que, si alguien lo prueba y consigue ver los hilillos, por favor, que nos lo comunique, y entonces contaré el segundo experimento, el de la energía de las plantas, pero ese requiere aún más nivel de conciencia, y los que aún no vemos los hilillos entre los dedos, no estamos preparados para ver el aura de las plantas.

El dedo acusador

Se estrecha el cerco en torno al autor de los atentados contra la propiedad en la comunidad de mis padres, finalmente los vecinos han pasado a la acción, han ido a la policía a denunciar los hechos e incluso están pensando en instalar una cámara en la escalera si esto no amedrenta al malhechor.

Como os podéis imaginar, mi concentración en el estudio no ha podido con mi curiosidad ni con mi afán por emular a la gran Jessica Fletcher, porque, como me dijo una vecina del tercero que había pegado el felpudo al suelo con silicona, pero que aún así se lo habían arrancado, y a la que interrogué como quien no quiere la cosa sobre el tema subiendo en el ascensor, “aquí se va a liar la de Dios es Cristo”.

Por si se os han olvidado los antecedentes del caso, hago un breve resumen. En la comunidad de mis padres hay alguien que se dedica desde hace ya un año a cometer fechorías tales como robar los felpudos de todos los vecinos, rallar las puertas, tirar trozos del tocino del jamón por la escalera, dejar unos bonitos huevos estrellados en el ascensor y robar la mesita y el jarrón de flores que una vecina del tercero colocaba delante de su puerta.

Pues el robafelpudos ha dado un paso más allá, más retorcido y sobre todo muy peligroso. Un día que se estropeó el ascensor y tuvieron que venir a arreglarlo, se descubrió que el techo estaba totalmente cubierto de papeles de propaganda y de colillas, y el propio operario que vino afirmó que no había visto nunca algo así, que era peligrosísimo porque podía provocar un incendio, y que la única manera de que aquello llegara allí es que alguien los metiera conscientemente por una rendija en la puerta del rellano del ascensor cuando éste estuviera en una planta inferior. Acto seguido, el presidente de la comunidad se personó en la comisaría para denunciar todo lo que estaba sucediendo en el edificio.

Y a quien desde hace semanas estoy deseando encontrarme en el ascensor en mi visita semanal a casa de mis padres, es a la Antonia, no la de los Morancos, sino la del segundo tercera, porque todos los indicios apuntan hacia ella.

Próximamente os haré un retrato de ella y su familia, y os expondré por qué algunos empezamos a sospechar de ellos.

El retonno

No, aún no sé si he aprobado o no, hace una semana hice la última prueba y a partir del 14 estarán los resultados, y ahora me estoy recuperando del infierno en que se han convertido estos últimos meses en los que casi pierdo la salud física y mental.

Una grandísima amiga que tiene premoniciones (no, no me he vuelto loca de tanto estudiar, ni mi amiga es una friki, es una tía estupenda, muy seria y muy cabal, pero qué queréis que os diga, tiene algo así como visiones de cosas que van a pasar, yo siempre he sido muy escéptica en cuanto a estas cosas paranormales, pero cada vez lo soy menos), me dijo, cuando empecé a estudiar en serio, que no sabía decirme si iba a aprobar o no, pero que pensaba a menudo en mí y que siempre me veía feliz. Esto, además de emocionarme sobremanera en aquel momento, llamadle autoengañarse o agarrarse a un clavo ardiendo, pero ha sido la idea que me he repetido a mí misma durante estos meses para animarme. Así que, me pongo en manos del destino, sabiendo que sea cual sea el resultado voy a ser feliz.

Bueno, pues, hay que poner esto al día, que hay un montón de temas pendientes: las nuevas fechorías del robafelpudos de la comunidad de mis padres, las novedades sobre el profesor de economía de mi instituto, nuestras disquisiciones habituales sobre el amor y la vida, la visita de Cenza y Cerine, más recetas ricas ricas, recomendaciones literarias y algún tema sorpresa que no voy a desvelar aún. Así que, a ver si os reengancháis poco a poco y nos volvemos a echar unas risas juntos.

Cierre temporal

Tengo que daros una triste noticia, y es que me veo obligada a paralizar temporalmente este blog que tanto juego nos ha dado a algunos y con el que nos hemos reído tanto, porque ahora mismo no doy pa más :) Y es que en la recta final antes de las oposiciones necesito estar muy concentrada, y de hecho, ya sabéis que últimamente no he escrito por lo mismo. Así que, la próxima vez que escriba espero que sea para deciros que me voy a China :)

Sonia me ha dedicao esta canción de Bebe

Ella

Ella se ha cansado de tirar la toalla
se va quitando poco a poco telarañas
no ha dormido esta noche pero no esta cansada
no mira ningún espejo pero se siente to’ guapa

Hoy ella se ha puesto color en las pestañas
hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña
hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada
hoy es una mujer que se da cuenta de su alma

Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a comprender
que el miedo te puede romper con un solo portazo.
Hoy vas a hacer reír
porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…
Hoy vas a conseguir
reír tanto de ti y ver que lo has logrado que…

Hoy vas a sé la mujé
que te dé la gana de sé
Hoy te vas a queré
como nadie te ha sabío queré
Hoy vas a mirá palante
que patrás ya te dolió bastante
una mujé valiente, una mujé sonriente
mira como pasa

Hoy no has sido la mujer perfecta que esperaban
ha roto sin pudores las reglas marcadas
Hoy ha calzado tacones para hacer sonar sus pasos
Hoy sabe que su vida nunca mas será un fracaso

Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas conquistar el cielo
sin mirar lo alto que queda del suelo
Hoy vas a ser feliz
aunque el invierno sea frío y sea largo, y sea largo…
Hoy vas a conseguir
reír tanto de ti y ver que lo has logrado…

Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a comprender
que el miedo te puede romper con un solo portazo.
Hoy vas a hacer reír
porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…
Hoy vas a conseguir
reír tanto de ti y ver que lo has logrado ohhhh…

Hitchcock y las cebollas

Hay que ver, con lo ignorante musical que soy, lo musicalmente profundo y sublime que ha sido este fin de semana...

El viernes fuimos a un concierto de flamenco a un conocido a la par que minúsculo local del Raval. La verdad es que la mayoría de los que fuimos no sabíamos muy bien qué íbamos a ver, y tampoco hoy os sabría decir quien cantó y tocó. El lugar, al que el apelativo minúsculo le queda ancho, se llenó hasta la casi asfixia de los asistentes. Antes de empezar, el presentador nos introdujo al cantaor y al guitarrista casi como lo mejó der mundo mundiá, y nos conminó a que, por favor, ni aplaudiéramos ni hiciésemos comentarios inoportunos durante la actuación. Esto a mí me dejó estupefacta, y por lo visto al resto de los asistentes también, porque después de la amenaza, allí ya nadie se atrevió ni a respirar. La música resultó ser cante jondo... pero jondo, jondo... que me retrotrajo hasta mi juventud cuando íbamos al pueblo y el día de su fiesta grande mientras los jóvenes iban al disco pub (pronúnciese di’co pá), los mayores, ataviados con sombrero y bastón, escuchaban cante jondo hasta altas horas de la madrugada en la plaza del pueblo y el quejío del ay yayay se hacía eco en toda la sierra de la Almijara. Pues aquí en Barcelona, que somos de lo que no hay, y la cuestión es ser diferentes, los que van a escuchar cante jondo son los jóvenes, mitad Erasmus, mitad autóctonos catalanes o del resto de España (ahora no sé qué tengo que decir... España? Estado Español? Las Españas?... estoy en un sin vivir con este tema, oye...).
A lo que iba, que a mí el flamenco me gusta, pero quizá tan jondo es demasiao para mí, y además, me pareció todo un poco frío, sin palmas, sin un solo “ooole” ni “ele ahí”, ni “ole tu’ güevo’”, que además sirven de feedback al cantaor para que saque todo su arte. A lo mejor tras el descanso, en la segunda parte se animó la cosa, pero no nos quedamos a comprobarlo y en su lugar, nos fuimos a comernos un shawarma.

El sábado el estilo fue diametralmente opuesto. El padre de Virginia, una de mis mejores alumnas, es un compositor de música reconocido internacionalmente (y este sí que lo es de verdad). Yo, por supuesto, no había oído hablar nunca de él antes de tenerla a ella como alumna, y desde que lo sé, tampoco oigo hablar de él porque no me muevo en esos ambientes ni entiendo de esa música, pero este sábado daba un concierto en mi ciudad natal y su madre, con la que tengo muy buena relación, me invitó a que fuera, a lo que por supuesto accedí encantadísima.
El concierto fue en un teatro recogidito e íntimo. A los profesores que estábamos invitados nos colocaron estratégicamente: la directora y su enemiga acérrima, una en cada punta, y a mí, que iba sin pareja, me sentaron junto a Virginia, que me contó cotilleos varios sobre los miembros de la orquesta.
Por lo que me han contado, se trata de música de cámara moderna. Desde mi ignorancia, si lo tengo que describir, es como si escucharas la banda sonora de una película de Hitchcock, realmente me venían a la mente escenas de persecuciones con un extraño en los talones, una pelea al borde de un acantilado, el despertar tras una pesadilla, e incluso la escena del cuchillo en la bañera. Me sorprendió y me gustó, aunque la verdad es que no me voy a comprar el cd para escucharlo en casa. Ahora, lo que me mató fue, en un momento dado, vete tú a saber por qué motivo cósmico, me dio por levantar la mirada hacia el techo y cuando vi el escudo tan poco glamuroso de mi ciudad natal, con una cebolla en el centro, mientras la música me llevaba a imaginar la escena de los pájaros atacando la cabina, qué queréis que os diga, ver una cebolla me cortó el rollo...

Nena, para ti

Camino Interior (Chambao)

Temores, suspiros, quebrantos
que traen el llanto.

Deseos,
esa extraña fuerza que me povoca, aaayayay!!

Palabras,
que se las lleva el viento y son de mi boca

Pensamientos malos que me envenenan
yo quiero librarme de esta condena.

Y encender esa luz
que llevamos dentro...

Destellos, conectan lo puro
que llevo dentro.

Sonrisas
calor y dulzura pa mis adentros ooayayay!!

Miradas, que rozan la punta el entendimiento
pensamientos puros que me liberan
lleno de bondad y buenos sentimientos.

Y encender esa luz
que llevamos dentro...

Wok revival

La cena wok para los ganadores del concurso se acabó convirtiendo en un revival de anécdotas de viajes en el extranjero, aderezado con una pizca de cotilleo-critiqueo subido de tono que tanto nos gusta. Y esto me ha dado una idea para el blog que ya os comentaré otro día,
porque hoy no me va a dar tiempo.

Tengo que decir que al volver a las tres de la mañana y entrar en mi piso que rezumaba todo él restaurante chino, me asaltó un antojo imperioso de pan de gambas y no tuve más remedio que ponerme a hacer.
Os pongo aquí la receta de anoche por si la queréis hacer, es muy sencilla y salió buena. Habrá que seguir explotando las infinitas posibilidades del wok. Bueno, de hecho, hoy lo he vuelto a utilizar, he improvisado un plato de fideos con restos varios que tenía en la nevera y ha quedado bueno.

Fideos de huevo chinos con pollo y gambas

Ingredientes para 4 personas

sal
250 g de fideos de huevo chinos
1 manojo de cebollas tiernas
2 dientes de ajo
300 g de pechuga de pollo
1 chile
4 cucharadas de aceite vegetal
100 g de gambas peladas
50 g de brotes de soja
1 cucharada de jengibre molido
4 cucharadas de salsa de soja

Por un lado se hacen los fideos. Se pone agua en una cacerola y cuando hierve se echan los fideos y con ayuda de unos palillos se remueven para separarlos. Se retira del fuego y se dejan en remojo 2 0 3 minutos. Seguidamente se cuelan, se enjuagan con agua fría y se dejan escurrir.

Por otro lado, se pican los ajos, se cortan las cebollas en tiras, se pelan las gambas y se corta el pollo en tiras pequeñas. Se lava el chile, se quitan las semillas y se pica fino.

Se echa aceite en el wok y cuando está caliente, en primer lugar se pone la carne y las gambas y se saltean sin parar (o se remueven, según la gracia y la maña del cocinero). Cuando están salteadas, se echan el ajo, la cebolla y el chile.

Cuando ya está cocinado, se retira el wok del fuego y se añaden los fideos, los brotes de soja, la salsa de soja y el jengibre y se mezcla todo bien.

Diez años más abriendo muñecas rusas

Hace unos días ya os hablé de la gran Rosetta Forner (gracias Montse) y hoy os voy a comentar otro punto de ese grandísimo libro La reina que dio calabazas al caballero de la armadura oxidada, a ver qué os parece.

Todas las edades con cero impresionan porque representan simbólicamente principios y finales de etapas que nosotros mismos nos imponemos. Los treinta son especialmente significativos y críticos porque cuando uno es joven cree que esa es la edad en la que uno debería ya haber conseguido todas esas cosas que la sociedad te dice que idealmente deberías tener. Y como hemos comprobado en nuestras propias carnes, nada más lejos de la realidad en la mayoría de los casos.

La cuestión es que hasta los treinta simplemente no hemos tenido tiempo de vivir y de aprender lo suficiente, hemos ido vagado un poco al tuntún por la vida y no es hasta ese momento cuando nos empezamos a plantear seriamente las cosas y nos empezamos a preguntar quienes somos, quienes queremos ser y qué es lo que realmente esperamos de la vida, y es en ese momento cuando empezamos a ser realmente aprendices de nuestra vida, cuando empieza el verdadero rodaje, y parece ser que es a partir de los cuarenta (sí, sí, los cuarenta) cuando el proceso empieza a dar su fruto y empezamos a tener las cosas claras.

Pero ojo, que no es que al cumplir cuarenta automáticamente uno se vuelva lúcido y seguro y ya sepa tomar las decisiones en su vida que realmente le benefician, de eso nada, si no se han hecho los deberes antes, no se aprueba porque esto es evaluación contínua, y saberse la teoría está bien, pero si no se pone en práctica no sirve de nada: hay que vivir, tomar decisiones, arriesgarse, equivocase, probar, volver a probar, retirarse, reflexionar, reconocer los errores, aprender de lo vivido...

De hecho, hay que decir que mucha gente no se plantea nada de esto, y si alguna vez les surge la duda de si están haciendo con sus vidas lo que realmente desean, enseguida la acallan (claro, que esto también tiene sus consecuencias, en forma de infelicidad, depresiones, ansiedad, enfermedades psicosomáticas... y no es en absoluto exagerado). Cada cual tiene que decidir si sigue en el río que lo lleva o si sale y se pone a andar con sus propios piececitos por tierra firme.

Llevando esto al terreno sentimental, que es lo que realmente nos interesa, mientras uno no se encuentra a gusto consigo mismo y no tiene una buena autoestima, no puede tener una relación de pareja satisfactoria. Además, tenemos como una especie de radar que hace que nos atraigan personas que se encuentran en nuestra misma situación (o incluso mucho peor, si padecemos el síndrome de Madre Teresa de Calcuta), así que, mientras nosotros no tengamos las ideas claras, ni atraeremos ni nos atraerá alguien que sí las tenga.

Así que, yo, después de haber leído y asimilado todo esto que os cuento, me gusta la idea de verme a mí misma como una pequeña exploradora y aprendiza de la vida, aprendiz en el sentido exacto de la palabra, como quien empieza a conocer un oficio con el fin llegar a dominarlo y acabar siendo un maestro.

Ahora me estoy acordando de esa estupenda película, Las muñecas rusas, que compara la búsqueda del amor con ir abriendo muñecas rusas: cada vez que abres una, no sabes si la otra va a ser la última. Pues nada, que me quedan al menos diez años abriendo muñecas rusas...

Por bocazas

Esto os va a hacer mucha gracia a algunos. Ya sé que a principios de este curso dije con la boca bien grande que BAJO NINGÚN CONCEPTO Y POR ENCIMA DE MI CADÁVER organizaría este año un viaje a Francia con los alumnos (ya me conocéis, con esa convicción tan estupenda que exhibo a veces). Pues me voy a tener que comer mis palabras con patatas, porque estoy recibiendo muchas presiones, y finalmente habrá que hacer algo aunque sea un par días. Total, que estoy pensando que no me apetece ir otra vez a Carcasona y se me ha ocurrido ir tres días a visitar la Cité de l’Espace y de paso Toulouse y alrededores, pero como no he estado nunca y sé que algunos de vosotros sí, os pregunto qué hay que ver en la ciudad con niños y qué hay por los alrededores que sea interesante… Por cierto… se me está ocurriendo que esta es una magnífica excusa para hacer una escapada de fin de semana… Todo sea por los alumnos, claro…

El punto débil

Y hablando de amor, o de todo lo contrario, os propongo algunos extractos de este artículo de Fernando Trías de Bes del domingo 28 de enero, si lo queréis entero, pedídmelo.

(...) Débil significa que “por flojedad de ánimo cede fácilmente ante la insistencia o el afecto”. El afecto nos convierte en débiles, y la tenacidad del otro, también. Es cierto, los grandes manipuladores cotidianos que juegan con nuestra debilidad saben hurgar y apelan a nuestros afectos para supeditarnos y conseguir de nosotros lo que quieran. No hay peor decisión que la que se toma en un momento de debilidad. Actúa en nosotros una especie de droga que distorsiona la realidad. (...)

Existen dos tipos de manipuladores. Uno, los avispados. Personas que prometen resultados rápidos y fáciles. (...)

Y dos, uno invisible más peligroso: nosotros mismos. Tenemos la singular destreza de tendernos trampas. Nos engañamos para provocar situaciones que confirmen nuestra visión (positiva o negativa) del mundo. Una mujer que ha sufrido muchos desengaños amorosos huele al próximo truhán que va a romperle el corazón, pero ella misma apelará a su capacidad de no prejuzgar al que sabe (pero se niega a sí misma) mujeriego. ¿Quién no tiene el típico amigo o amiga que enlaza un desengaño tras otro con la extraña habilidad de atraer a los más caraduras? (...)

No es difícil evitarlo. Es imposible hacerlo en todos los dominios de la vida (¡dejaríamos de ser Aquiles, dejaríamos de ser personas!) pero podemos evitar algunos. Se detecta que vamos a decidir basándonos en la debilidad cuando negamos la evidencia y minimizamos los argumentos de la razón. No nos engañemos tan a menudo. Uno sabe cuándo decide con su parte débil. En estos casos hay que pedir tiempo. Los orientales son muy buenos negociando porque renuncian a, como diría Zweig, la impaciencia del corazón. Dele tiempo a su voluntad para que se rehaga y recupere la objetividad perdida que el uso de la razón jamás nos niega.

Segundo certamen del Concurso Entre Horas

Sí, ya era hora de volver a convocar el concurso. Allá voy con el segundo certamen.

Como algunos ya sabéis, como me estaba costando un tanto ponerme a estudiar para las opos, un día pensé que necesitaba motivarme con algo (sí, ya sé que tener un trabajo fijo de por vida y convertirte en intocable e inmortal debería ser suficiente motivación, pero necesitaba algo más tangible) y decidí autoregalarme algo mu grande, así que me fui a una librería a la sección de viajes, y mirando la estantería me pregunté donde me hacía más ilusión... y mi mirada y mi mano se fueron directas para una guía de China que me he comprado y que desde entonces tengo perenne encima de la mesa para darme ánimos para estudiar con la recompensa de un pedazo de viaje por ese país en cuanto apruebe (y por ahora funciona).
Así que, aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid y que esta semana se celebra el día del amor, he mezclado ambos temas en las dos preguntas que os pueden hacer ganar un estupendo regalo sorpresa:

1. ¿Cómo se dice “te quiero” en chino?

2. Título de la novela que transcurre durante la Revolución cultural china que narra la historia de amor y amistad entre tres jóvenes que viven en una montaña con nombre de ave que siempre renace de sus cenizas.

Noemí me ha enviado este precioso poema sobre el amor de J.L Borges (se nota que se acerca San Valentín, que nos ponemos amorosas ;)

Y UNO APRENDE...

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre

Sostener una mano

Y encadenar un alma

Y uno aprende

Que el amor no significa acostarse y una compañía no significa

Seguridad

Y uno empieza a aprender....

Que los besos no son contratos

Y los regalos no son promesas

Y uno empieza a aceptar sus derrotas

Con la cabeza alta y los ojos abiertos

Y uno aprende a construir

Todos sus caminos en el hoy,

Porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes...

Y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado,

hasta el calorcito del sol quema.

Así que uno planta su propio jardín, decora su propia alma,

en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente

es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende...

y con cada día uno aprende.

J.L Borges

Pájaro en mano o ciento volando

Hace ya más de un mes que os dije que había ido a ver Siddhartha y que me esperaría a comentar las reflexiones a las que me había llevado sobre ese tema que a mí me gusta tanto que es la búsqueda de la felicidad o del sentido de la vida (que para mí es lo mismo). La conclusión a la que llega el protagonista al final de su vida es que, en vez de perseguir sueños, hay que vivir el presente, apreciarlo y disfrutarlo. Personalmente, con la segunda parte de la frase hay que vivir el presente, apreciarlo y disfrutarlo estoy de acuerdo, y es verdad que a veces no sabemos ver lo bueno que tenemos a nuestro alrededor, pero sinceramente, creo que sin sueños uno no puede apreciar tampoco lo que tiene, porque de lo contrario en realidad lo que hace es aceptar sin más lo que hay con los ojos vendados, negándose sus deseos profundos y a sí mismo. Y cuando hablo de sueños, no me refiero a vivir en los mundos de yupi y tener ideas infantiles, aunque buena es la pegunta de dónde está la línea que separa lo infantil de lo realista. Pues la vida ya se encargará de decírselo a cada cual con calabazas, ¿no?
En cualquier caso, la búsqueda de la felicidad está directamente relacionada con el sufrimiento, porque soñar equivale a involucrarse y exponerse, y cuando los sueños se cumplen bien, pero cuando no, toca sufrir, pero como dice esa gran Rosetta Forner (a la que toda teintañera debería leer), con las calabazas que te dé la vida hay que aprender a hacer un rico cabello de ángel y comértelo en un pastel, o lo que es lo mismo, cada vez que la vida te dé un revés, lo utilizas como aprendizaje para seguir la búsqueda siendo más sabia.
No sé, quizá dependa del carácter de cada cual, yo tengo comprobado en mí misma que no puedo vivir sin soñar, que en un momento de mi vida en el que traicioné mis sueños y me dije que el mundo real era otra cosa, mi vida fue plácidamente infeliz, y desde que me empeño en perseguir mis sueños, me siento viva y feliz, aunque eso no signifique que esté siempre contenta, sino que con las calabazas que me da la vida estoy aprendiendo a hacerme, en vez de cabello de ángel, tiramisú, que me gusta más.

Pues no, no se ha acabado

Pues no, la historia del profesor de economía no se ha acabado aún. Ayer os conté la versión que corría de boca en boca por los pasillos, pero hoy, que ha habido un claustro en el que se han tratado diversos temas, nos han explicado como está el caso y siento deciros que este tema aún va a traer cola. Resulta que había dos juicios, uno de la administración contra él y otro que él ha interpuesto contra el instituto. La resolución que le deja sin empleo y sueldo durante un año es del primer juicio, pero el segundo sigue su curso. Así que, seguimos a la espera, y no sabemos qué nos puede pasar si gana ese juicio.

No se ha salido con la suya

Bueno, bueno, tengo una gran primicia que posiblemente ponga el colofón al culebrón del profesor de economía aquel del que os había hablado que era un psicópata. ¿Recordáis que os dije que el tío, con todo su cinismo, había denunciado al instituto y a ciertos profesores en particular, por injurias y calumnias? Pues ya ha salido la resolución, y ha perdido. Lo suspenden de empleo y sueldo durante un año. Hombre, lo justo justo pa mi gusto sería que perdiera su calidad de funcionario, porque dentro de un año la sociedad volverá a pagarle un sueldo a un tío que no tiene ningún ánimo de enmienda porque es un enfermo mental claramente, pero bueno, algo es algo y finalmente se ha hecho justicia. Uf...

Después del amor el vino

Tras del exitazo de la fiesta Love y de comprobar que el piso es idóneo para fiestas, va a haber que explotar esta faceta, así que, como ya dijimos, en cuanto Fabienne y yo hayamos avanzado en nuestros conocimientos sobre el vino, va a haber una sesión de cata de vinos.
Id mirando que voy cambiando las fotos.

El ADN del jamón

Ahora que parece que se atormenta una vecina y que por fin nos vamos a poder poner esos jerséis de lana de cuello alto que nos han estado mirando con penilla desde el fondo del armario estos últimos meses, vamos a ponerle al mal tiempo buena cara pensando en la inauguración de este sábado (os informo que Vanesa me ha dicho que compre un barreño para que quepa todo el mojito que piensa hacer, así que, preparaos).

Y hablando de vecinos, os tengo que poner al día de los hechos paranormales que siguen sucediendo en el vecindario de mis padres.

Como ya os conté en anteriores capítulos, habita un ente allí que se dedica a cometer fechorías de calibre tal como robar los felpudos a los vecinos, dejarte un bonito huevo estrellado en tu puerta o en el ascensor o robarle a la pobre vecina del tercero cuarta el jarroncito con flores que tiene en el rellano.... Pues bien, ha dado un paso más allá, ahora va dejando trozos de tocino (sí, sí, tocino de jamón) por la escalera. No sabemos si es una manera sutil de llamar cerdos a sus convecinos, lo que sí es cierto es que por primera vez es posible el malhechor haya cometido un error y nos haya dejado una pista que pueda sacarlo del anonimato, porque yo, que aunque ahora ya me cansa, pero al principio me tragaba todos los capítulos de CSI, enseguida caí en la cuenta que se podrían cotejar las muestras de ADN de los trozos de tocino hallados en la escalera con muestras de ADN de los jamones de los vecinos. Imaginaos a los Mossos d’Esquadra, parapetados con cascos, escudos y porras, entrando por sorpresa al edificio y pidiendo a los vecinos que desalojen sus casas con las manos en alto en busca del jamón que determine la identidad del villano.

Os animo a que vayáis al blog de Mariví y leáis el poema de Neruda Muere lentamente.
Nena, por supuesto que no me he olvidado de ti. Especialmente para ti este párrafo.

"Muere lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre el blanco y los puntos sobre las “ies” a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos."

Energía positiva

Uf, mañana a volver a lidiar con el toro… No, no, no me quejo de las pedazo de vacaciones que he tenido, sólo me estoy preparando psicológicamente para volver al ruedo mañana… Aunque, de hecho, no sé porqué me preocupo, porque con mi regalo estrella de estos Reyes, empieza una nueva vida para mí. Mi madre, que desde que hace yoga está muy al día en el tema de las energías positivas y negativas, me ha regalado una lámpara de sal, es eso rojizo que hay entre la planta y el ordenador. No sé si vosotros habíais oído hablar de ellas, yo no, así que lo explico para los ignorantes incrédulos como yo. Es un pedrusco de sal de 5 kilos que lleva una bombilla dentro y un soporte de madera debajo. Pero no es un objeto decorativo sin más, noooooo. Al parecer, cuando está encendida transforma los iones positivos (que a pesar de lo que parezca son malos) que emiten los aparatos eléctricos que tenemos en el hogar en negativos (que son buenos) Según las instrucciones « Estudios médicos han revelado que un aire cargado de iones positivos puede ser responsable de diversos males como fatiga, irritación, falta de concentración, insomnio, estados depresivos, dolores de cabeza debidos al estrés, etc » Esto lo cura tó (sí, a mí también me gustaría ver esos estudios médicos)

El OLNI de la vivienda

En El País digital de hoy aparece una noticia interesante sobre nuestros vecinos galos. Al parecer, el actual gobierno de derecha va a presentar próximamente una ley que basándose en que la vivienda es un derecho legal, permitiría exigir al Estado una vivienda ante los tribunales cuando un ciudadano no pueda acceder a una vivienda digna. A los franceses, aunque desde hace años los pobres están inmersos en una profunda crisis, hay que reconocerles que siempre han sido un motor de pensamiento y un ejemplo para otros países en políticas sociales, y yo espero que recuperen pronto su ímpetu y su capacidad de crear progreso, pero en este caso, si leéis el artículo sobre este tema que publica hoy el Le Monde digital, parece ser que hay serias dudas de que sea factible, e incluso se tacha la propuesta de OLNI (objeto legislativo no identificado) y la verdad es que desgraciadamente, parece un intento desesperado de contrarrestar a la Ségolène, que en las encuestas aparece como favorita para las próximas elecciones presidenciales.

Para Samir

Que está en la India por curro, está malillo, acaba de vivir un calvario en el avión con las dichosas nuevas normas y además se ha encontrado con una desagradable sorpresa al llegar al hotel. Para animarte un poco, aquí tienes la imagen de tu amantísima esposa que con la excusa del embarazo no hace más que jalar.

Siddhartha

Hoy he ido al cine a ver Siddhartha, película del año 1972 basada en la novela con el mismo título de Hermann Hesse, que ahora están poniendo en el Verdi Park y que hacía días que tenía ganas de ver.
Esta película le va como anillo al dedo a nuestras reflexiones de estas últimas semanas sobre la búsqueda del propio camino, de la felicidad...
No voy a decir nada de ella por ahora, por si alguno de los que vivís en Barcelona la va a ir a ver, me esperaré un par de semanas.

Fiesta love en el loft

Ya hay fecha para la tan esperada inauguración del piso, será el sábado 27 de enero. Aunque ya lo he repetido por activa y por pasiva, lo vuelvo a repetir, y no me importa hacerlo puesto que estoy acostumbrada a repetirlo todo hasta el infinito y más allá en mi tan ingrato trabajo. Así que, para que nadie se pueda hacer el longui, repito: es una fiesta temática a la que hay que venir ataviado con algo referente al amor, no hace falta que alquiléis un súper disfraz, puede ser simplemente un complemento, aunque que sepáis que habrá premio para el mejor.

Y hablando de fiestas, aquí tenéis a una que salió por la noche y se tuvo que quedar a dormir aquí porque no podía volver a su casa de lo mal que iba.
(Querida, tu familia no mira el blog, ¿no?)

Hay que reconocerlo

Se confirma la superioridad de los valencianos haciendo paella y se confirma también la gran utilidad del accesorio difusor paellero. (Y yo sin poderlo utilizar con la dichosa vitrocerámica, tanta modernidad...)

Y se dio el milagro

Esta mañana por fin me han puesto la línea de teléfono e internet, pero al final, no con Ono, porque esto ya era una tomadura de pelo y me di de baja también, sino que el día 31 por la tarde volví a intentarlo con Telefónica, y hoy, dos días después, me han llamado para ponérmelo, ¡increíble! Bueno, pues parece ser que se me ha roto la mala racha con la tecnología.

¡Así que, tengo una de faena atrasada después de tantos días sin publicar nada!
Va por todos los que hoy ya habéis vuelto al tajo, para que os entretengáis en esos ratillos ociosos en el trabajo.
Os acabo de enviar por mail mi teléfono fijo.